Родители – самые любимые и близкие нам люди. История наших взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Человек рождается, затем пребывает некоторое время в симбиозе с мамой, начинает ходить, при этом вначале оглядываясь на маму и, подбадриваемый ею, затем идет дальше, берет пример и поддержку от папы, и дальше все идет и идет, более самостоятельно, своей дорогой. Родители же при этом остаются позади и смотрят с любовью ему в след. Затем у человека появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И наступает момент, когда ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть рано или поздно мы отделяемся от своих родителей, создавая свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. В этой последовательность все чрезвычайно просто и гладко. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. А мы, соответственно, хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы довольно просто.
Однако в жизни, почему-то, далеко не всегда бывает все так просто. Чаще все бывает сложно и запутано: некоторые родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить». А еще бывает так, что родители «устраиваются на руках у своих детей» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. Еще чаще бывает, что родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки». Мама, которая продолжает контролировать свою взрослую дочь или сына, а также мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, поскольку «мужья/жены приходят и уходят, а мама – одна на всю жизнь» - это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.
Для большинства родителей дети – это что-то большее, чем просто дети, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание.
Психологами определены 3 наиболее частые причины не желания родителей оставить детей идти самостоятельным путем, а идти рядом с ними.
1. Дети как реализация мечты родителей
Например, мама, которая не имела возможности научиться кататься на коньках или водить машину. Взрослая же дочь или сын периодически выслушивает от мамы нотации о том, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, или некоторую коньковую спортивность. Внедрение мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет настолько интенсивно, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она все жене смирилась с тем, что их не реализовала. А также, сколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.
2. Дети как смысл жизни
Это типичная ситуация, когда существует вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так», поэтому мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Эта дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. Самое страшное, что дочь, под таким влиянием, пытается что-то исправить. Бывает, даже разводится, но все равно находится то, что «не так и неправильно». Дочь стремится что- то исправить в своей жизни, чтобы удовлетворить маму. Однако парадокс состоит в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как смысл жизни мамы состоит в том, чтобы исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее и сердиться на нее. Мамина жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Исходя из этого, попытки дочери стать лучше, обречены на провал, а матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить.
3. Ребенок как заменитель супруга
Речь идет о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. А ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем заключаются функции супругов и что они дают друг другу кроме секса? В первую очередь психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, а если нужно, возможность просто провести время вместе. В случае, когда супруги отходят эмоционально друг от друга по разным причинам, один из них может начать втягивать в отношения ребенка.
В таком случае мама и дочь становятся «подружками». И когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин, может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В таком случае, отношения с мужчинами кратковременные, и только подтверждают, что «мужчины приходящие и уходящие, а мама - навсегда».
Бывает, что сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Когда мама умиляется, от того, что когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. Затем они начинают ходить вместе в театр. А иногда их даже принимают за пару, особенно если женщина достаточно молода. В момент, когда мальчик становится взрослым, мама убеждена и убеждает его, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его». В результате, сын либо остается жить с мамой, либо все же женятся (или выходят замуж), но мамы всегда вмешиваются в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.
Затем происходит следующее. Либо взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, в борьбе за свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Либо детям приходится, как это ни грустно, оставаться «детьми», «пока смерь, не разлучит их» с родителями. Хотя, и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас на жизнь.